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搞笑说说 2021-09-01 16:18:09

1、一对夫妇吵架了。你跟别人比起来什么都不是！男：是的，尤其是女朋友！

2、突然发现了一个有趣的规律：不管我们看的是爱情剧、青春偶像剧，到最后男主角和女主角结婚了，电视剧还是电影就结束了，这意味着什么呢？这种深刻的解释：男人和女人只要结了婚，身后就死！。

3、当我还是个孩子的时候，我受到了良好的家庭教育。每次我出门，我都会扯着嗓子喊：妈妈，我走了。直到我妈妈接电话我才离开。有一天，我妈妈没有醒，我先走，我喊道：妈妈，我走了。没有回应，然后你说，妈妈，我要走了，没有回应。然后他喊道：妈妈，我要走了！我妈妈站起来，跑向门口。快点，出去！我走得很踏实~~走了~~走了~~走了~~走了~~。

4、圣旨：奉天成云，皇帝称曰：现在让你三年无屎，无纸，纸不过三尺，直到窒息，秦此！

5、我的上帝！如果没有办法让我变瘦，那就让我的朋友变胖吧！

6、婆婆测试三个女婿。先是邀请大女婿去散步，过桥时突然跳了下去，大女婿扑过去救，婆婆给了他一辆车。婆婆又做了同样的事情，测试了二女婿，也被救了出来，受伤的二女婿得到了一辆奥迪轿车。她又试了三名女婿，三名女婿不能游泳营救，婆婆溺水身亡。第二天，他的岳父给了他一辆奔驰车！。

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7、一位顾客怒气冲冲地跑进一家裁缝店，指着店老板为他设计的时装说：我站在街角打哈欠，两个人把信塞到我嘴里！

8、东方女性的传统优势你有：一个漂亮，两个好，三个贤惠，四个勤劳，五个温柔，六个纯洁，七个简单，八个规则，所以人们叫你八个老女人。

9、iphone5出来了，乔布斯走了；迈克尔·杰克逊要去听音乐会了；考试快到了。你想怎么做就怎么做，校长。

10、人们在刚开始的时候好不容易不做作业，是一个英雄老师怎么打我，拿起菜刀跟他一起做，打，但这样做，你找到奥特曼的天堂。

11、教堂里有很多钟，它们的速度不一样，神父解释说：钟代表一个人，事情越多，转得越快。女士：哪一位是我的丈夫？神父：上帝把它当扇子用。

12、**说我喝醉了开车。我惊呆了。我喝着酒，骑着自行车。还有我的学生证。这太负责了。

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13、自从有了美图秀秀，马妈再也不用担心我找不到对象了，哪里丑哪里好，这么容易！

14、原来想瘦成一道闪电，亮瞎你的眼睛；我没意识到这很疯狂，挡住了你的视线。

15、男：媳妇，问你件事呗！W：是吗？男：就算了，没事，你继续化妆吧！女：傻。

16、当一个男人有了外遇，想的是如果被妻子发现了该如何挽回，如何编造谎言，如何哄好妻子。当一个女人不忠的时候，想的是如果被丈夫发现，离婚后自己怎么生活。有了自己的欺骗，男人就会和自己结婚。

17、我胃痛，还想吐。下午有个考试，老师和我们相处得很好。考试进行到一半时，我忍不住了。老师走过来关心的说：怎么，问题太恶心了。

18、什么是触摸痛？只是觉得肚子饿扁了，摸了摸还是摸了块肉。

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19、不要让你的女朋友有一张蓝色的脸，因为她是蓝色的，你是绿色的，不要让你的男朋友有一张红色的脸，因为他是红色的，你是黄色的。

20、父亲严厉地对女儿的男朋友说：你每天只带我女儿去看电影，不能做点别的吗？年轻人又惊又喜。你是说你可以做点别的。

21、一个醉汉半夜回家。他妻子抱怨他迟到了。醉汉解释说：有两个推销员一直在缠着我。妻子：他们卖给你什么？他们问我要钱还是要命。

22、花不为谁开，也可以为自己开，世界不为谁存在，也可以为自己存在。

23、茄子走在街上，突然打了一个大喷嚏。它擦着鼻涕气愤地说：可恶！另一组照片！

24、你可以善良，但不要对这个世界失去警惕，因为有些人根本不是人。


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