怎么逗男朋友开心的笑话

1、给老婆打一万块钱，老婆问：你做了什么对不起我的事了？没有，然后他给了他妻子1万。为什么又是钱？我只是撒了谎。

2、主持人采访了一对双胞胎，问其中一个：你多大了？另一个人回答，然后主人转身问另一个人：你怎么样。

3、以后不要问我是不是单身狗，我们神仙爱上凡人是违反天道的！哦，天哪，一只狗能进化成一只狂吠的狗吗。

4、他前世是个胖子，发誓要吃世界上所有的好食物。这个愿望还没有实现，他因为吃得太多摇了摇头就去世了，在最后一刻他不禁叹息：下辈子没有人，要做一个可以吃遍全世界美味佳肴而永远吃不够的神！上帝给了他重新开始的机会，他对新生活充满了喜悦。结果，他变成了一个盘子！

5、苹果和梨是好朋友。但后来苹果搬走了，所以两人在约定了十年之后又回到了这里。结果，十年后，苹果又回到了这个地方，但是过了很长一段时间，梨子还是没有出现，苹果等啊等啊等，结果变成了等离子。

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6、我们不能延长生命的长度，但我们可以扩大生命的宽度。我觉得这句话很有道理！意思：我们不能再长高了，但我们可以继续增加体重。

7、我经常吃大蒜、洋葱和萝卜来培养我的气场。现在，我上上下下都是油气田，方圆十米内，寸草不生！

8、女副局长陪同局长出席宴会，对局长说：副局长一般都做过！众人目瞪口呆！女副主任机智道：准确地说主任都是副长寿司（升）的。

9、有一天，豆腐在街上闲逛，碰到了醋，豆腐说：这么大的酸啊，要煽动别人的感情吗？醋一生气豆腐拌！

10、世界上有两种东西会躺在玻璃上，一种是壁虎，一种是班主任。

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11、老公：媳妇，我想买一台高配电脑。妻子：不可能。丈夫：披着羊皮的狼。妻子：不可能。老公：加刺猬浴。妻子：不可能。老公：加如意金箍棒。妻子：没有。丈夫：（咬牙）（十面埋伏）。妻子：好，交易。

12、小学到老师家补课，一圈孩子，吸引了我一只被蚊子咬的巨大包裹。老师拿起风精，问我：谁咬了你？我答：蚊子就这样答了三遍，老师忽然忽然：呃！我是说，蚊子咬了谁。

13、一只壁虎跳进鳄鱼池里，当壁虎死亡时，壁虎急忙抱住鳄鱼大叫：妈妈！鳄鱼一愣，马上老掉眼泪：孩子们，都瘦成这样了，别再上班了！让我们放假吧。

14、你说金钱买不到时间？网络管理。两美元。你说金钱买不到爱情？婆婆，这是我的礼金。

15、生产队杀鹅过年，队长写了通知，鹅字写得更松了，变成：下午男人杀我的鸟，女人扯我的鸟毛，晚上男人老老少少都吃我的鸟肉！你也可以吃我的鸡蛋！

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16、刚才我正在吃零食，老婆说让我给她吃点东西，张着嘴让我喂，我忽然拿起一个脑袋拿着零食在她头上四方晃来晃去说跳，接住。我妻子给了我一记耳光！

17、丈夫：老婆，如果有一天，我被你发现出轨了，你会和我离婚吗？妻子淡淡地回答：不，我宁愿守寡。

18、不阻止你的原因是，当你情绪低落的时候，你可以看到自己是多么的痛苦，然后突然间感觉精神焕发。

19、半坡开始失速，不起火了，马车问我：为什么，您要在这里过夜？我说：我没拿衣服，车上的人马上安静下来！

20、在地铁上，坐在我旁边的一位老人盯着我看了很长时间，突然对我说：年轻人，看看你的脸，你应该有80公斤重！我很震惊！我说：叔叔，你看得太准了，你能帮我看下一年的运势吗？叔叔回答说：看看你叔叔！你踩了我的脚了！

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21、我听说女人喜欢听男人说随便刷，所以一直到吃过晚饭，我也对她说：拿去，随便刷！我的儿媳把抹布扔在我脸上。哄儿媳妇开心怎么这么难！

22、一对夫妇在火车上。火车穿过一条又长又黑的隧道后，男子说：“如果隧道这么长，我刚才就该吻你了。”女人尖叫：你不是吻我的那个人。

23、小偷师傅和他的徒弟在夜里溜进一个房间，打开许多保险柜，却发现里面都是空的。弟子说：“师父，为什么盒子都是空的？”孔子说：根据我的经验，这是一个保险柜。

24、我和老公聊了聊夫妻俩的长相。我说：两对夫妻住在一起很长时间，吃一样的东西，住在一起。随着时间的流逝，这对夫妻会成长。他忽然见光吼道：怪不得我变丑了！

25、老师：请用悲伤造句；学生：我家门前有条沟，很难看。老师评语：老师比你更难过。