经典搞笑短信大全

1、网上的岁月如飞刀，刀无情人老。**身体是最重要的，不要通宵上网。为了保持健康，在两点之前上床睡觉。

2、你有公寓吗？M：不。你有一辆小汽车吗？M：不。你有存款吗？M：不。女：那还来相亲吧！我有盐！女：老公！

3、我听说你辞掉了你的秘书。她做了什么？我对她说我爱你。她把字打出来让我签字。

4、男人累了，所以他们在背后敲门；男人担心，所以只想洗头；人是苦的，所以要去赌博；男人很忙，所以他们经常上错床。努力工作的男人是八三快乐的男人节！

5、两只老鼠被猫追到死胡同里，老鼠妈妈在形势下学了几声狗吠，然后把猫赶走了，老鼠妈妈看着猫的背影，激动地对老鼠说：今年是学外语的好年头！

6、好书是一本精深的书，越读越入迷；好女人是清泉，清泉越清越鲜美。人就是一辆车，不仅要开，还要修；女人是一杯茶，不仅是用来喝的，也是用来尝的。

7、一颗流星划过夜空，我赶紧许了个愿，希望你能变得更美丽，谁知刚许了个愿，流星嗖地飞回我：大哥！真心难我不是吗。

8、小偷a：我得买副眼镜！贼乙：为什么？小偷a：昨天，我破门而入，打开保险柜时发出很大的声音。是收音机的声音。

9、从明天开始，我市决定消灭一切丑恶、残破市容的弱智青年！你赶快收拾东西，出门避风，别告诉别人我通知了你，记得不要说谢谢！

10、生活工作压力大，网上冲浪来解压，婚姻网站玩奇怪，美女帅哥真的是很多，很容易找到各种各样的条件，不知道质量是好的，但心里也长草，头发头发信息提出了一个眼睛。

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11、肠道的平均面积是200平方米。我们住的地方没有狗屎住的地方大。我们还是去死吧！真是一团糟！

12、你的幸福，我来营造；你的迷茫，我会弥补；你的贪婪，我想见；你的任性，我要让步；爱你，没有人属于我，谁让我成为专业的猪。

13、感情有欠，爱有停，承诺是空，牵挂不能接，好在服务区域，一切暂停使用，生活完全崩溃！

14、女人和自行车有什么相同点和不同点？答：相似的是：是给人坐车！区别：骑自行车是给人加油后，而我是先骑人给人加油后！

15、从明天开始，**市决定消灭一切丑陋、有损市容的弱智青年！你赶快收拾东西，出去避风头，别对我通知你的人说，记住！不，谢谢！

16、在医院里，一个家庭有一个孩子，刚出生的孩子回来说话，孩子说：爷爷。爷爷砰的一声去世了。孩子说：祖母。奶奶砰的一声去世了。孩子说：爸爸。他的父亲啊，一看自己是不是死了，就在这个时候，孩子的老叔叔啊死了。

17、有一个台商和一个大陆妹妹在哼哼哈哈，大陆妹妹dia语气的说：你还是回到祖国怀抱真恨！商人指着说：谁说的，我们有两个外岛，金门和马祖。

18、结了婚的女人是咸鱼，离了婚的女人是枪乌贼，未婚的女人是鲜鱼，单身的女人是甲鱼。

19、词：必须坚决打破丈夫生活系统，实现了小白的脸股份制，介绍了绅士的竞争体系，促进了情人合作系统，实现了英俊的儿子旋转系统，执行选择最好的承认淘汰制度，加上杏出墙结合法律体系。

20、妈妈教训小明：你这孩子怎么不懂事？叔叔来了，你为什么要去动物园看熊呢。

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21、六遇九说：走两步走两步呗，练什么倒立；0见面8说：胖胖的呗，还系什么带；七见面二说：行了别跪再跪也别嫁给你；碰到5说：几天没见丰胸了！

22、妻子对丈夫说：男人在生活中不能离开女人。老公道：哪个为什么？妻子笑曰：如果没有女人，谁给男人缝裤子！丈夫闭上眼睛说：没有女人男人还用穿裤子的话吗。

23、猪成立俱乐部说：会员要叫外号，叫我小猪猪！叫我小狗！凯蒂：叫我凯蒂！小鸡脸红了，说必须先干点什么。

24、一个人对棉虫，以为技术员说了一个小瓶盖农药，可以保证一个月没有虫子。为什么我不存一瓶药几年呢？第二天，他发现棉花的叶子都干了。

25、现在你已经20多岁了，有些事情你应该知道！天，是用来刮风下雨的；土地被用来种植花草；我要证明人类是多么伟大；另一方面，你是煮粉丝的料。

26、刚才我捏着鞭炮，准备过年，你看，就在点上，我说不要点，你和我生气，大喊我不是点我不是点，医院来接你了。

27、我们习惯于认为大脑是身体中最重要的器官，但不要忘记是谁做出了判断。

28、一位老农对北京天安门广场向往已久，但只在宣传图片上看到过它。N年以后，终于见面了，却失望了：怎么不发光。

29、这个男人对他的女朋友说：“我们去哪里探险好吗？”女：好，哪里比较**？男：不如去女厕所，那里经常有很多血。女：那为什么不去男生宿舍呢？那里每天都有数以百万计的人死去，还有更多的受害者！

30、我听说你因为游泳被判了十年徒刑。你只是在游泳的时候放屁，然后你就会发现很多死鱼，20个潜水员和一艘核潜艇。专家说你们有大规模杀伤性武器。

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31、小猪伤心地哭了。猪妈妈问，你为什么哭啊？“我觉得自己很笨，”小猪说。妈妈安慰说：别哭了，看这条消息的猪比你还笨！

32、记者采访熊猫：你这一生有什么愿望？熊猫说：一是免费的话看中医治我的黑眼病二是我（眼泪）TMD要拍一张彩色照片！

33、祝贺你！你赢得了我们公司20万元的一等奖。请带防弹衣面具到折扣柜台，凭密码领取奖金。密码是把钱拿出来！

34、泼水节的时候，有一个人突然大叫：妈妈是谁泼的我？人劝：倒你是福你。骂人：少来这个，哪个白痴用开水倒我。

35、女儿：妈妈，其他人都住在这么好的房子里。为什么我们不能住在更贵的房子里呢？妈妈回答说：宝贝，别担心，房东说明天开始给我们交房租！

36、初恋情人是全新版，旧情复燃是翻新版，婚前同居是试用版，新婚之夜是正版，金色的房子隐藏的爱是收藏家的版，爱上寡妇是修订版本，诱惑的妻子是盗版，这信息是独家发布！

37、一名男子脱下衣服，让女友看他的二头肌。他脱下裤子，用手指着大腿。然后脱下内衣，女朋友奔向门口，惊呼：上帝啊！铅太短了！

38、妻子：丈夫，我刚听说高速公路上有一辆车逆行。你应该小心点！丈夫：？我想有一百多个！

39、猪的用途有很多，猪毛可以做毛刷，猪皮可以做皮包，猪肉可以吃，猪的嗅觉可以探测地雷，随着社会的进步，猪精也学会了看短信！

40、护士看见一个病人在病房里喝水，就走过去小声对他说：“小心脏！”病人笑着说：“小宝贝。”

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41、两个小男孩在幼儿园里争吵。其中一个喊道：“我要叫我父亲打你父亲的头。”另一个孩子笑着说：他不能！我妈妈总是说我爸爸没有脑袋！

42、我将公布史密斯先生的遗嘱，在此之前，我想真诚地问一下，史密斯太太，你是否愿意接受我的求婚。

43、原谅在这不合时宜的时刻还能让你一声不吭，除了骚扰还可能真的挖出什么深意，如果不小心醒来，再睡觉的时候提醒你盖上被子，顺便关掉电话！

44、我室友的行李密码忘记了，我很着急。我喜欢研究事物。我很早就知道这个手提箱的密码，然后我帮他打开了它。第二天，室友们把箱子锁上了。

45、中国版的唐。**先生，这是我第三次因为用真名举报腐败而被打了！我不顾一切，却害怕我的家人！请求保护！对不起，我不能。你不戴面具就不应该捅马蜂窝！

46、当一个男人遇到了爱情，他的妻子会随着衣服的款式改变而改变，衣服的价格也会变得越来越贵；男性没有什么好东西，但这毕竟是女性最大的买方市场。

47、管理员正在和一个女孩说话。对不起，我们这里不允许游泳，所以你为什么不在我做爱之前告诉我呢？我们不是禁止性爱。

48、我看着天上的星星，数着日子跟你在一起，也三年多了，可是我们只见过两次，你还在那里。但是请不要怪我不经常看到你，但是动物园离我家太远了！

49、悟空拿着磁铁吸在地上，沙和尚问：师傅，你在找什么？孙悟空：嘿！我把手杖掉在地板上了，但我还没有时间把它长出来。

50、人们结婚是因为缺乏判断力，离婚是因为缺乏毅力，再婚是因为缺乏记忆Q：看一群男人上厕所。