搞笑笑话哄男朋友开心（说给男朋友笑话哄开心）

收集整理说给男朋友笑话哄开心，有一次，语文老师留下了半开的作文题目：我最佩服妈妈，把作文交了上去。的审查时间，老师无奈的说：我知道，你感觉最佩服写什么我妈妈的努力，困难等等，有点太多，想摆脱旧的和带来新的，但在任何情况下，也不能写我最佩服我的母亲的儿子！下面小编分享相关搞笑笑话哄男朋友开心收集了许多，看看哪句粉丝们最喜欢吧！

1、一群蚂蚁爬上了大象的背上，却被抖了下来，只有一只蚂蚁抓住了大象的脖子，下面的蚂蚁喊道：勒死他，勒死他，小，还把他的妈妈打翻了！

2、学英语就像学鸟鸣。你在树林里学习鸟鸣。当四只鸟落在你的肩膀上，这意味着你通过了四级考试；当六只鸟落在你的肩膀上，就意味着你通过了大学英语六级考试；当许多鸟落在你的肩膀上，就意味着你成了一个鸟人。

3、以前不离不弃的是夫妻，现在不离不弃的是手机，手里的是手机，永远的，机器不在手里，灵魂不在。

4、女：男人是骗子，除非你承认自己不是男人。l：你说你不是个男人？女人：瞧，你这个大骗子！

5、我在路边捡了一块钱，立刻交给了警察叔叔，警察叔叔骂了一顿，瓜娃你tm要烧我。

6、男：单身的男知道叫什么？女：我知道，单身狗。男：那女的单身叫什么？女：不知道男：狗不理。

7、小驴对驴妈妈说：妈妈，刚才有人给我发骚扰短信，我还不还？驴妈妈说：猪才还，当驴，咱就不还了。

8、沙僧参加数学考试，监考老师盯着他脖子上的珠子看了半天，冷笑道：嘿嘿！如果你这样伪装算盘，不要作弊，把它取下来！

9、事实上，那个说自己想要单身的女孩被一群“备件”包围着，一个沉默的守护者。她并不是真的想单身，她只是在选菜。

10、我去车站给一个朋友送行。他几次冲出车站，但都被保安人员拦住了。我知道他很不情愿离开，毕竟我的行李还在。

怎么哄男朋友开心的笑话

11、坐公共汽车回家，旁边的少妇身影那火啊带着一个3岁左右的娃娃，瘫痪哭了100多公里还哭！我说：姐姐，你喂点牛奶，都哭成这样！看着周围的兄弟投来赞许的目光，觉得自己做得对极了！

12、爸爸：儿子，放轻松，别紧张，好好考试，爸爸已经为你找到了好关系，虽然后台很辛苦，但考试的过程还是要通过的！儿子：好吧，我会调整我的态度，好好打球。我马上就要进考场了，更不用说了。顺便问一下，你在找谁？爸爸：观音菩萨！

13、情人节就要到了，昨天晚上我在楼下购物，老板问我：先生要买花吗？你为什么买花？买花送女朋友哦，买多少花可以送女朋友啊？然后老板默默地把花拿了回去。

14、小外甥给了我一个问题：医学上的痛点12痛，被蚊子盯着是1痛，生孩子是12痛，请问13痛是什么！我久久不愿去想，有什么比生孩子更痛苦，我说：死了。他说没有，最后他宣布当他生下那个死去的孩子时，蚊子正盯着他看。

15、如果生活一团糟，我不是有稀饭吃吗。

16、在我上高中的时候，生物老师问学生在特殊情况下人们会分泌什么样的液体。谁知道这是什么液体？结果没人回答，老师加道：女孩肯定知道，这是你的特长！全班安静下来。

17、两粒玉米粒结婚了，第二天早上，公玉米粒醒来，发现玉米粒躺在爆米花旁边，他奇怪地问：我的儿媳妇哪？爆米花不好意思地回答：一炮把人家炸开，不认识人家！

18、报复一个男人，最好的办法是，下辈子，成为他的女儿。想想看，对着他哭喊着，他已经用他那流口水的脸哄着你，再也不敢大声说话了。刷爆了他的牌，你真无耻。成绩不好，让班主任培养他，在这个德行上，也能培养出这样一个女儿！记得谈失败的爱情，让他心疼，很着急拿着扫帚去打那些混血儿。

19、我后来生了个儿子名字叫美，那别人看见我就会说：美妈妈！我生了个儿子叫洒脱，别人说：洒脱爸爸！

20、尽管你反对，我还是忘不了他。我只喜欢他。别恋爱了，傻小子。我们是老鼠，他也是老鼠！

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21、新时代的女人可以爬进大厅，爬过墙壁，与情妇和流氓打架，但她们无法从厨房下来。

22、晚饭后，老公突然拿起我的手机玩，我：为什么玩我的手机？我给你买的新手机明天就到。我要先熟悉一下我的新手机吗？我甚至不能说不。

23、一只小鸭子跟着母鸡叫她的妈妈。一只母鸭拦住她说：你是我下的蛋。你应该叫我妈妈！小鸭子说：给你一个蛋，我怎么活的我不知道，我只知道我是怎么出来的！

24、你知道那天我为什么挨骂吗？我看到姐姐胸前那漂亮的衣服下面有下划线的字，不禁伸手按了一下。

25、一天不读书，谁也看不见；如果你一个星期不读书，你就会变得粗鲁。如果你一月份不学习，你的智商会输给猪。目前，我已经达到了这几种情况，人生的高峰啊！

26、一所大学缺少美，一个男生找了好几天都没有结果，于是他生气地写道：如果那个美女是云，那个帅哥是星，那么我们学校的天空就是万里无云，满天星斗！

27、一个小偷被抓住了，法官审问了他。你为什么一晚三次闯入同一家商店，但每次只拿一件衣服？囚犯：我偷了一条裙子，但我妻子不满意。她让我换了两次。

28、矿泉水爱上了方便面，鼓起勇气向她表白，却遭到无情的拒绝。矿泉水：为什么？方便面不屑地说：割，在你身上？有点辣都没有了，还想泡我呢！

29、某穷村发助学金，一位老人问：这是什么钱？村长说：这是一次性生活津贴。老人收到钱既惊喜又贪婪。第二天，老人弯下腰帮着墙头找村长说：今天我要五次性生活补贴！

30、一个妹妹装扮成一个幽灵在游乐园的死亡之屋。有一天，当她出来吓唬人的时候，她被身边一具突然跳动的骷髅吓了一跳。顿时风凄惨起来，鬼叫了一遍又一遍，整个闹鬼的房子里所有的人和鬼都尖叫着跑了出去。然后她被解雇了，还带同事出去了。伤害！

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31、有一个学生说：老师，我要拉屎！老师：说民法！学生沉默了一会说：老师，我屁股要吐了！

32、王二笑开着摩托车撞了一个人，他把受伤的人拉了起来，安慰说：哈哈，今天你走远了，平时我开大卡车。

33、一位诗人正在田野里散步。在阳光下，他突然看到树林里藏着一块牌子，上面醒目地写着四个大字。太阳不会生锈。所以他去拜访了那个高个子。走近标志，却发现被树木挡住后几句的标志是钢铁制品厂。

34、当我还是个孩子的时候，我总是偷家里的钱。每次没花的时候，我都先把它藏起来，因为我想看看自己能否抵挡住那一击！

35、老师：谁又让你迟到了，明天给家长打电话。学生：我妈妈没有犯罪。她什么事都自己做。老师：好吧，那明天就别叫你妈妈来了。我去找她。

36、天很黑，没有路灯。他拿起一枚钱，慌忙放进口袋，心里很紧张。回到家拿出钱来看看，哎碰一下，有什么钱！那只是一片烂树叶。

37、班上来了一个女生，她自我介绍说：我可能不是最聪明的，我可能不是最漂亮的，我可能不是最好的，我可能不是最幽默的。她的同学都称赞她谦虚。课后，他们读到她的名字，知道她的名字是魏碧慧。

38、别人都关心你飞得高，飞得累不累，只有我真正关心你的翅膀是炖可乐好吃，还是炖肉好吃！

39、一个80岁的男人娶了一个20岁的女孩，他最好的朋友说：“这真是不公平。你可以成为她的祖父。”老人很不高兴：我更委屈，她的爷爷比我小两岁，但我还得假装孙子！

40、世界上最罕见的蘑菇，除了实验品种之外，只有两种真正成熟的蘑菇曾在长崎和广岛被发现。Jubrick的专家推测，第三家餐厅很快将在东京开张。