有关愚人节的段子 两个人可以拍的愚人节段子

1、我过去常常憎恨来自家庭的人。后来，我发现他们与自己不在同一水平上，对我没有威胁。所以，我讨厌那些没有背景，但是有能力并且愿意努力工作的人。

2、是的，我有一个同事，当他认真的时候，他看起来就像那样。有一天，他出去吃饭，去了餐厅。那里有很多人。那人看着他，默默地走开了。过了一会儿，另一个同事说：我们去那里怎么样，那里有一个扇子，然后看到他走到另一边，前面那个人，告诉他让开。那人急了，说：大哥，我到底坐在哪儿，我也来吃饭。“这是伟大的一天，”他说。“我以为是服务员。

3、唐在路上遇到一群黄鼠狼精，孙悟空挥起金箍棒打，黄鼠狼精接连放屁，孙悟空捂着鼻子喊八戒，八戒，快来。八戒听到了九牙帮的声音在跳舞。黄鼠狼精见了八戒说：大家快撤退！那八戒戴着防毒面具，我们的生化武器杀不了他。

4、刘备太白了，白天是看不见的。张飞太黑了，晚上看不见他。最后，当他们都看得见的时候，关羽不见了。

5、在飞机上，漂亮的空姐不时地看我两次，我也偷偷地看了她一眼，我的心在挣扎着，思绪在挣扎着，她走过来问：你是先生吗？从芜湖安徽吗？我使劲点了点头，只是想接电话，她给了我身份证：请保管好你的证件，别丢了。

6、诸葛亮初出茅庐，坡上博望一场大火，燃烧着夏侯侯敦的梅-梅-掷，也使原来抵抗诸葛亮的关羽和张飞改变了看法。他们回到营里，看见了诸葛亮，就俯伏在地。诸葛亮扶起两人，笑眯眯地看着手中的羽毛扇，只见上面显示一行字：两扇新扇！啊，粉丝。

7、老刘出差回家，听到屋里有***的声音，不禁自言自语：家里有陌生男人吗？你想太多了！老刘的妻子突然开了门。你都知道。

8、他和老板去贫困山区的旅行给他留下了深刻的印象。吃饭的时候，老板说：将来，我死的时候，我要把所有的钱都捐给希望工程，让每个孩子都能读书，上网，了解世界！我点了点头，想了想说：好吧，我也捐QQ，这样孩子们就可以在QQ上晒太阳了。

整蛊老公的愚人节段子

9、分手。好。嗯？好。好孩子，你很久以前就想分手了吗？好。去你的，去你的！分就分！好。沉默了五分钟。自动回复吗？好。孩子，你晚上怎么死的！

10、有一个女学员身体很丰满，坐在驾驶室里，考官：车前面有一棵小树，在那个停车场！女学生：好的！快到指定地点时，突然来了一个急刹车，主考人俯身向前说：你以为你有两个安全气囊可以为所欲为吗。

11、当我刚上大学的时候，我一直在想，我应该娶一个富裕的女孩来帮助我的事业。还是娶个美丽贤惠的小家碧玉，过着舒适的生活。现在我发现自己想得太多了。

12、向连长报告！我们有五个兄弟在执行任务时被那个老头奸杀了！什么？有这么一个坚强的老家伙吗？一次奸杀我五个兄弟？是那不是魔鬼的老头奸杀不是那老头的卖国贼卖国贼！吗。

13、有一次和朋友去KTV，有一个人在唱歌，刚唱完我就从WC出来，刚坐完旁边的人刚唱完那首歌，麦她就扔在我pp旁边，然后我就放了一个p，超吵哈哈哈哈哈！然后所有的人都看着我，正好这时没有歌声，我那p是多么的美丽！

14、一个小男孩吸烟被他的老师抓住了。老师问：你这么小为什么学抽烟？小男孩很认真地说：唉，祖国还没有统一，心情很郁闷，抽根烟来解闷。

15、这个手机应用程序可以测量你的狗的智商，只有9，99哦。好神奇。如何？很简单。只要你买了它，就证明你的狗至少比你聪明。

16、没有钻戒，没有名牌汽车，没有豪宅，没有名牌狗，现实而世俗，哪里有妻子？听说傲来这个国家，三万块，团购这个价格，零售五万多，下定决心，自然和自然去一下，哥哥，你有老婆吗？我们去团购吧。

关于愚人节的段子我爱你

17、我的爱人是个美丽的女人，有一天她会骑着喷火的恐龙来向我求婚，但我见过她的坐骑，却没见过她的主人。

18、一对私奔的恋人终于无法承受现实的压力，见面好一起喝农药死去，但他们现在有了所有的钱去买一瓶农药害死一个人，但他们最后还是一起死去了，为什么？因为他们拿到了，想再要一瓶！

19、狗跑到院子里抓住了一只猫。它露出牙齿威胁猫。猫吓得跑到胡同里捉了一只老鼠。只见一只猫叼着一只老鼠颤巍巍地走到它面前，那只狗突然咧开嘴笑了，从口袋里高兴地掏出一根拨火棍：来，咱们打地主吧！

20、今天，我不小心对老婆喊了几句话，弄得老婆伤心欲绝，泪流满面，我在旁边早上也没用，没办法。没吃完女儿有点不耐烦，冲她妈来了一句：好了，妈，别哭行吗？男人不是你自己的选择，怪谁啊！突然，我的妻子和我变得一团糟。

21、我们班来了一位二班老师，有一天，他神秘地对我们说：今天我们进行一次有奖活动，请翻开练习本看看。我们都笑了，迫不及待地打开我们的练习本。我很失望，因为上面写着：谢谢您的惠顾。拿起同桌的书，它写道：开卷有奖，又来了！我想我知道一些事情。谁知坐在前排的一个人皱起了眉头，我们看到：你得了终极大奖，学校三个旅行团。今天和明天请带你的父母来我们学校参观。

22、在大学里参加学校电台面试时，我的口才秒杀另一个男生，让面试官师姐连连点头，赞不绝口，喜欢见宝莉，最后他们录取了这个帅气的男生。我努力工作，自学软件做网络电台做电影，让很多观众喜欢，那帅哥呢？已经有了名车豪宅，无比的富有，所以生活和相貌无关，相貌丑陋的人也不一定会受到攻击。

23、最后一节课，到了学校，艰难的一天终于结束了。我要去网吧玩一晚上！就在快要绝望的时候，第一个走出教室，第一排的同学抓住了我，说：老师，您没有布置作业。

24、一次上课，一个同学很饿，就把方便面泡了。我把书立起来，把头埋在里面，不让老师看见，但是热气还是出来了。老师很平静地说了一句：这是哪个同学，看书看到火变成了魔。

整蛊老公的愚人节段子

25、猪八戒一个严重的疾病，不要害怕未来，然后唐僧做引用的遗嘱：这卑微的和尚，长期吃素念经，绝对不是吸收污染物，抗生素和激素进入身体，所以我愿意牺牲，猪耳朵音乐家做把海螺，猪鼻子农民喷洒农药时戴防毒面具；我还有一颗花心，俗话说：送玫瑰手留香，给看到短信的人好收藏！

26、几天前，走出商场，我男朋友去停车场取车，我等待他在人行道上，一个老太太颤抖的来找我，我擦后落在地上，说，时间很快，我也homeodropoff地面，与此同时，胃，疼痛说：我的胃，我的孩子。老太太一个人站起来，继续往前走，连头也不回，浑身发抖。

27、我有一些美丽而受过教育的姐妹。我本来有机会嫁给第二代官员和富人，但他们中的许多人都被那些从著名大学获得高等学位的帅哥、在著名外企工作的应届毕业生、工作到很晚的上班族所吸引。我认为他雄心勃勃，有潜力。五六年以后，他们后悔得脸色发青。

28、他走到石棺前，看到公主躺在里面，就俯下身对她说：醒醒，十八号包厢里有人找你。

29、一个女孩感冒了很不舒服，闷在床上给她男朋友发短信：我感冒了，她决定如果对方多喝点水，就一脚踢他。过一会儿手机震动了，短信内容：开门。真是个大傻瓜，派他来的！女孩心里很感动，以最快的速度起身向门口走去。电话又震动了，她一手开门，一手兴奋地开门：呼吸点新鲜空气，做做运动。

30、上大学时，在一次欢迎会上，我们班合唱：“我们是一家人。”上台前，师兄鼓励大家说：师兄不要紧张，要像师兄一样冷静。哥哥上台后首先宣布：下面我们为大家献上合唱！这首歌的名字是“我们家都是人”

31、电话同事一声，我在厕所里，没纸了，快去救人！同事答：今天愚人节，刚才有人喊要手纸存急的，怎么又有人？信誉！说完，挂上电话，骂了起来。

32、一位室友最近爱上了一个人，整天都和她的男友在宿舍外面的走廊里拿着电话。每天晚上，当她一脸羞愧地回到宿舍时，宿舍里的另一个坏女孩就会在地道的广播里说：啊，草原到了交配季节了（有水的赵忠祥的味道！）。