感冒了微信搞笑说说(微信说说开心搞笑短语)

暖心说说 2024-04-02 20:05:45

1、你在10分钟内打败了全国88%的学生。宿舍里还有一个学生没有起床，现在又起床了。

2、在没有权力的人面前，不要强求，而要向有权力的人炫耀。

3、生活是一个巨大的市场，人们在其中进行买卖。

4、爷爷说：周杰伦一定是个好和尚，因为他读的佛经太好听了。

5、老婆，我给你买了个苹果。亲爱的，我太爱你了。看看那三个八十年代的人在我面前炫耀他们的小米。它很糟糕。

6、爱一个人的感觉大概就是会在乎什么，又能原谅什么。

7、喝醉了我不同意任何人，我只扶着墙。

8、我从不骂人，因为我骂人。

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9、我国的森林面积正日益减少，主要原因是试卷太多！

10、当你出去的时候，不要打太厚的粉底，你甚至看不到自己的样子。

11、如果你还不老，请用虎仁肾宝。

12、小时候奶奶叫我龟孙子，长大一点叫兔子儿子，但现在沦落到只剩下一只狗了，这种生活简直就是一种动物的历史。

13、我对你使眼色，你却说那是放电。

14、我想当皇帝，怕罗嗦；如果你想成为一个官员，你害怕很多事情；想吃，就怕刷锅；我想揍你，因为我怕惹上麻烦。

15、出来混吧，老婆早晚要变的！

16、一天一苹果，医生远离我；如果你想成为一个隐士，试试大蒜吧。

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17、我不明亮，不倾城，不温柔，但我爱你胜过说。

18、一辈子住在一个地方，一辈子睡在一个人身边。

19、楚国人爱在黄鹤楼上抽云烟，驾云驱雾意从容不迫；不知不觉中卷烟结束了，渴望继续吸烟；爱吃美味的武昌鱼，酒缘还是白云。

20、牵着你的手，把你的儿子拖走。如果孩子不走，头晕继续拖走。

21、我从不说谎，除了那一点。

22、很多事情介于不说你很沮丧和说你很激动之间。

23、爱情像鬼，相信的多，看见的少。

24、老婆：老公拿着钱，我要和小丽去逛街。我：20怎么样？老婆：好。我拿出钱包，默默地递给了妻子。

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25、亲爱的，别玩骨感，你不怕孙悟空见你，给你三根棍子吗。

26、不要说我胖，否则我会认为你嫉妒我吃得比你好。

27、生活就是这样，总是在你美丽的心灵百花盛开的时候找不到北足绊你一狗屎。

28、一个人怎么能说一套做一套呢？在关键时刻戴上避孕套。

29、我突然有了学习的冲动，水压太大了。现在我冷静下来了。我刚才太冲动了。幸运的是，我有很强的自制力。

30、爱情是很美好的，连外人都带着眼泪。

31、最温暖的晚安，来自你最爱的人。

32、世界上有两种生物可以躺在玻璃上，一种是壁虎，另一种是班主任。

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33、请举手让我看看你的手好吗？！强盗向银行里的人群大喊。

34、打扰一下，你的棺材是夹住的还是滑动的。

35、男人：世界那么大，为什么要抓着我不放？你有你的生活，我有我的自由，放手才是真的。专柜小姐：您是不是拿了什么东西就想走。

36、总会有那么一个人，不管选择原谅什么。

37、世界上最幸福的事是你爱的人也爱你。

38、我研究了霸王龙的喂养，太监的饲养，开发火星上的房地产需要多少启动资金等专业学术问题。

39、我想问你，是哪一圈坟墓把你给轰出来的。

40、我希望家里的零食能像壁虎一样再生。

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41、感谢上帝让我遇见你，不管我们是否有未来！

42、别指望减肥，八戒百万里也没见瘦下来。而且，他是素食主义者！

43、命运，默默地等待在渡口，等待爱的运载。两颗空虚的心，不约而同。

44、不管你的身份是什么，你都有身份证。

45、拖什么拖，拖，拖你到南极和企鹅跳华尔兹。

46、顾客骂我千遍，我待顾客如初恋。

47、因为我可以玩QQ，我发现我的拼音越来越好，阅读没有这个效果。

48、生活中最大的幸福就是发现你爱的人同时也爱着你。

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