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女生酷酷的说说一句话 一句话的精辟搞笑段子

晚安励志 2021-09-03 10:45:35

1、昨天公司聚会，晚饭后去KTV唱歌，我终于知道什么叫拍马屁了！领导在那边唱歌，然后一个同事故意把歌剪了，然后领导脸色不高兴，那个同事来了一个，对不起领导，我还以为是在放原歌没人唱呢！

2、在冬天起床是我以前从未遇到过的挑战。

3、拿到工资后，傲慢一个星期，将会一个星期，节约一个星期，期待一个星期，这个月就结束了。

4、“当你还是个孩子的时候，你成年后幻想什么能让你在众人面前脱颖而出？”挑一堆粪到街上去，看谁脸上不顺眼就给他一个瓢！

5、老师说，同学们，不要早恋，你们现在谈，将来都是别人的老婆，我听着，天哪，别人的老婆，想想刺激。

6、有一次我回到家，叔叔打我一顿饭，说：你逃学了，我在小学等你一个小时没见你。我哭着对他说：我的第一天！

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7、丑到极点，没有第一个晚上，甚至没有第一个吻。

8、我女朋友平胸，非常平。今天早上，我抓着女友平坦的胸膛大叫：“好大！大了！太好了！”女朋友用爪子把我的手掰开大叫：“掰开！”两个点钟！”我又输了。

9、自从我设定闹钟后，我每天都从床上爬起来。

10、“小姐的发型？”“是的，理发！正常的洗、剪、吹！不干洗，不无知的小妹瞎掐脖子，不酋长，不设计师，不烫发，不染发做定位，更不填2000折50%补5000折30%会员卡，只是普通剪短，从现在起我们俩谁先谈谁是混蛋好？”

11、“你有约会对象吗？”“我连一头大象都买不起，更不用说一对了。”

12、我肚子疼。我冲进卫生间，脱下裤子，经过长时间的努力，砰的一声，放了一个很响的屁。这时我听见下一个洞里的兄弟们：“我擦……”当我准备走完时，哥哥说：“哥哥还有纸吗？”刚才你把我吓了一跳，纸掉到洞里去了！”

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13、某学校的一位英语老师喜欢整夜发推特。第二天上课的时候，我有点晕眩。进入教室，见黑板都没擦，大怒：“今天谁做庄啊，黑板都不擦！”

14、女儿四岁玩取决于，妻子不宠她，好不容易周末我睡晚了，背景~这两个在客厅里吵架，女儿没有利用，跑到卧室喊着：李X，赶紧起床管管你的妻子，她打你的孩子！

15、你起床花了26分钟。你们击败了全国55%的学生。另外两个室友这次没有起床，又开始了。

16、在车站等车的时候，听到两位老人的对话“大儿子让我去北京住，二儿子让我去香港住。”“你太高兴了。你的两个儿子都很孝顺。”“大儿子在香港，二儿子在北京。”

17、看时间不是为了起床，而是看你能睡多久。

18、其实世界上最不诚实的就是钱，说要一起出去，然后它就不会再跟我回来，浪费我的心出肺了！

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19、当他的朋友结婚时，他的儿媳带了一个小瓶子。她说以后每次哭的时候，都要往瓶子里滴一滴水。总有一天，当瓶子装满的时候，她的心会死去，她会毫不犹豫地离开他。三年过去了。几天前，他偷偷往瓶子里倒了两汤匙水。他的儿媳发现了他，打了他一顿。

20、最近我一直失眠，每16个小时我就会醒来-我很难起床。

21、洗澡要靠毅力，洗衣服要靠耐力，起床要靠爆发力。

22、小学时期的优秀少先队员大概是我政治生涯的顶峰。

23、是时候用毅力起床，用勇气冲澡了。

24、空气净化器是我见过的最装腔作势的电器之一，尤其是当我们在教室里假装在听的时候。

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25、“你吃苦瓜吗？”“没有。”“萝卜？“没有。”“南瓜？“没有。”“你什么都不吃，太挑食了！”“啊？我对食物不挑剔！我什么肉都吃！”

26、这是我在网上学到的一课：只要留下“我是处女座”的信息，你就会找到质量最好的东西！

27、我不再是一个只会被一条或两条关心的短信所打动，或者至少会给红包的小女孩。

28、从睡衣到校服到学校的裤子，从复习到复习，从WiFi到完整的课程安排，从早上睡觉到6点起床，是的！学校就要开始上课了！

29、“最漂亮的信是什么？”“H”“为什么？”“它连接着两条永远不会相交的线。”上帝回答：“首先，它把连在一起的两条腿分开了。”

30、每天早上起床后，我都会看看福布斯世界上最富有的人的名单，如果我的名字不在上面，我就去工作。


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