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晚安励志 2021-12-10 11:44:10

1、有一种期待叫外卖，有一种依赖叫拧瓶盖，有一种爱叫高富帅，有一种伤叫丑。有一种感觉不错的山寨淘汰，有一种发生了一点意外的失败，有一种无法搜索WIFI的悲哀，有一种无奈周末过得太快。

2、我妈妈说有人会帮我撮合一个人，然后她看到我的照片就不再提这件事了。我说我看到了哪张照片，我妈妈给我看了。有一次，我刚起床，却没有刷牙和刷牙，脸上就长了一颗粉刺。妈妈给我看了那张照片，好让我看看粉刺在哪里。

3、杜比先生升职的消息宣布后，老板很高兴，对他说：“说实话，年轻人，现在像你这样勤奋的人不多了。”是的，你没有女儿！所以我必须自己努力工作。”杜比说。

4、今天去相亲，那个女孩问我：你是做什么工作的？我：研究员。女：哦？研究什么？I：各种普通和不寻常材料在高温下的分子重排和组合。女：具体地说，我不太明白。我：厨师，厨师。

5、一个哥哥逃学，被老师抓住了，老师当场把手机给了他，让他给妈妈打电话叫学校的电话，哥哥可怜地说：妈妈，我犯了罪，老师让你来！结果，电话里传出一个粗鲁疯狂的女声：没有。

6、幼儿园老师打电话给她的嫂子，说她的小侄女把一个小男孩打哭了。嫂子走过去，问小女孩为什么打他。小女孩说他不喜欢我，我会打他。

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7、夏天的时候，美女穿着裙子走在街上，裙子突然被风吹起来。美女尖叫了一声，立即用一只手遮住脸，另一只手拉着裙子的一角。这时，对面来了一个男人，他竟然若无其事地走了过去，没有看到美女的尴尬！美女觉得纳闷，说：真变态！

8、以前做梦都是过着猪一样的生活，吃饭睡觉，醒来吃饭，我才过了一天猪的日子，深深地体会到其实猪过得也不容易啊。那些烫过头发、染过指甲、长过睫毛、买过衣服、换过口红的姐妹们，从来没有想过她们可以穿着睡衣熬过整个春节。

9、爸爸逼我和同志的儿子相亲，见面后看到男人这么邋遢，我指着烟说：我这个人有个最大的缺点，和各种男人约会，这时，从外面进来一个帅哥：爸爸，这是我的结婚对象。

10、面试官：年轻人，你认为你能胜任不同的工作吗？求职者：没问题。在不到六个月的时间里，我做了12份不同的工作。你们单位有多少员工？11.确切地说，是10个。因为总有人蹲在马桶里。

11、几乎每天都把媳妇带回家，妈妈说去亲戚吃饭，一般的年轻人都不愿意去，但媳妇是很高兴，我妈妈说，儿媳非常明智的，并给出一个大红包。我夸媳妇今天懂事了，结果她说在家吃饭要洗碗，去吃饭没洗碗的媳妇你真的够聪明。

12、我家开了几家连锁餐厅，可是爸爸不让我炫耀，同学们都以为我是土里土气的乌龟。昨天，我向小梅坦白了，我：小梅，我喜欢你！梅：喜欢我吗？你家里有什么，老帽子？我：我家有一家商店！Mei：有电吗？哪个村庄现在没有电？我。

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13、当我上学的时候，我的男朋友和我在一段异地恋。有一次我在度假时打电话给他，说我想见他。他拒绝了，那天我哭了一整夜。后来，在毕业后，我们一起工作。我问他为什么不让我去。他摸着我的头说：“我当时只有一百元。

14、女同事玩游戏的小猎犬，意外地抓起她的手，断了的皮肤，然后一脸严肃地女同事的手机，我以为她想拍照发送的朋友圈指责我当我看到她在互联网上搜索：单一的狗被需要打狂犬病疫苗吗。

15、一个四岁左右的男孩在一家餐馆的前台要了一瓶红茶，他一打开就喝光了。前台的女孩逗他，跟他要钱，他说没有，漂亮的女孩装生气：没钱找你妈妈！受惊的孩子们的帽子从瓶子上掉了下来。拿起一看：另一瓶！于是他把瓶盖给了梅梅，然后跳到他妈妈的住处。

16、一个三口之家要和岳父母一起去旅游！男人在买机票时，问：老婆一共7张机票。和保险。你买保险吗？安全第一！老婆说：买！万一发生事故怎么办！荣耀王的儿子说，众军都灭亡了。买保险有用吗。

17、多年未见的老同学们在一起吃饭，并要求带孩子一起去。一个小男孩坐在妈妈旁边的座位上，有很多人，瞬间空气中弥漫着凝重的气味，这时，这个小男人直接喊了起来：妈妈，你放的屁真臭，马上就说妈妈是脏的，这是亲儿子啊。

18、昨晚我去餐厅吃饭，我等了很久菜还没有上来，我不耐烦地问：服务员，我等了很久菜怎么卖还没有上来，你看已经十点了。服务员：先生，请别担心，我们24小时营业。我。

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19、小时候我和村里的女孩子一起上学，不知道为什么这两个女孩子闹得不自在，这就拉着我说，你要跟谁好？那带着我说，你一定只对我好，我进退两难。第二天，她手拉手亲吻对方。也是一个一夜之间结仇的女孩。是她不愿和我说话。这是为什么呢。

20、物理老师上厕所，紧张得尿不出来。物理老师说：“假设你的机器是0。8m，初速度是10m/s，不管空气阻力，你尿了多远？我脸红了，问：从前面数？老师趴过来一看，说：你这可以忽略！

21、新来的男同事问：刚才那个男的是谁？她回答说：“送外卖的。”新同事又问：怎么没给钱？她说，不，我晚上就跟他睡。新同事困惑地看着她，沉默了。第二天，新来的人给她带来了午餐！或者三道菜加一碗汤。

22、和他的妻子在街上散步，我的手已经被捏成一团的传单，走了一段时间终于看到一个垃圾桶，我赶紧跑过去把它扔掉，不认为妻子从后面把我说：老公，当然吃，不要捡起。我吃惊地发现垃圾桶顶上有半个西瓜。

23、四岁的女儿听妈妈讲三只小猪的故事。大猪和小猪在一天内建了一间稻草房子。两只小猪花了三天时间盖了一间木屋。当女儿听说三只小猪用三个月的时间盖了一间砖房时，女儿说了一句话：三只小猪真有钱！哈哈！

24、孙悟空！没有手！那几个恩人又不是怪物，你怎么一再灌输不改，又跳自杀生？哦？他们做地沟油生意吗？阿弥陀佛、吴净，帮师父取五枚王冠；悟空借了金棍给师傅。不，八戒，把你的耙子给我！你妈的。

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