1、世界上的一切都可能是假的,但我唯一不能忍受的是我的钱是假的。2、原来小燕子当了导演,紫薇当了导演,五哥当了导演,金锁当了女神,只有二康当了表情包。3、以上:电话费、路费、
2023-07-07 485 搞笑段子
1、绅士早上起床,妻子轻蔑地看着他。你昨晚做梦了吗?你怎么知道,我好像做梦打仗,还杀了几个日本鬼子妻子不屑地打断他:杀一个屁,在老娘耳旁叫太君太君一晚,绝对是汉奸。
2、今天早上我丈夫唱了两只老虎,歌词是:两只母老虎,两只母老虎,跑得快,跑得快,一个是我的妻子,一个是我的女儿,真凶真凶。
3、我坐在沙发旁边的茶几上看电视是迷恋的妻子在另一个沙发上喊我:拿一个苹果给我,我滋滋扔过去,再喊我:给我水果刀,我滋滋再。妻子,我错了。
4、有一位女士结婚还不到三年,她的丈夫就病重去世了。她还在为失去她而悲伤。从前有个暗恋她的男人,现在还是单身。当他得知她丈夫已经不在时,他认为他的机会来了。这天问了她家里的电话号码,连忙拨:喂!顺便说一句,你很抱歉。你考虑是否会让我娶你,这个女人生气的说:你的脑子是否被什么压倒了?!男人很惊讶:咦!这就是我嫁给你的条件吗。
5、当一个年轻漂亮的女人嫁给了一个老人,每个人都为她感到难过。有个朋友问她:你咋嫁给弱不防风的坏老头?“如果有人给你一张超过100万美元的支票,”她微笑着问,“难道你不在乎什么时候到期吗?”
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6、儿媳有一个孪生妹妹,说话、发音、说话和行为都很相似。结婚前,有时真的分不清,后来接触多了,我才知道:嫂子屁股上留下了一块胎记,而媳妇没有!
7、前天晚上儿子睡着后,和老公嘿做爱!我丈夫喘着气。这时熟睡的儿子突然来了一句:爸爸累了!妈妈啊!吓尿了!
8、新婚一周,今天早上我起床去卫生间的一片茫然中,看到老公在客厅里看到一份文件,我悄悄从背后抱着他的腰温柔的说:老公,以后你不想那么早起床去工作,每天看到你和两个黑色圆圈,心疼死我了。丈夫听后转身,双手捧着我的脸郑重的说:老婆,你TM晚上睡觉会不打鼾吗。
9、中午在办公室无聊,自己剪了刘海,下班回家,对老公说:看我的刘海怎么剪?丈夫:就是这样。我:我没出去割,自己割,没花一分钱。老公:恩,咋不早说,割真的好。
10、老公:刚吃饭就看见男人在外面打老婆,我就上去帮忙了。妻子:啊?你不疼吗?老公:没事,两个哥儿打个女的,还能受伤呢!吗?他的妻子。
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11、在急救室里,我遍体鳞伤地躺在担架上,医生问我:我是怎么弄成这样的?我说:“刚才路上有一个漂亮的女人经过,我回头看了看医生,笑了,我是在哪儿被撞的?”我说:没撞到哪里,是坐在副驾驶的妻子发现了打这样的。
12、丈夫离家三年了,终于回来了。丈夫:妻子,你辛苦工作了三年了。没有我你怎么活?妻子:我等你回来已经等了三年了!丈夫:你在等我什么?是我们的爱吗?老婆:公公没用,隔壁老王没用,姐夫没用,我只好等你了。
13、丈夫:老婆,一个好消息一个坏消息你要先听哪个。妻子:你先对我说不好。丈夫:我的钱包丢了。妻子:哈哈!多亏我的忠告,我每周只给你十元零用钱。有什么好消息吗?老公:拖了两个月的薪水,今天突然发了。
14、妻子:你写完那个故事了吗?丈夫:我刚读完。我要修改一下。妻子:你的英雄也害怕他的妻子吗?丈夫:不,他敢于当面批评和反驳妻子的错误想法。妻子:你有什么个人经验吗?丈夫:不,我写科幻小说。
15、亲爱的,你能陪我去健身房吗?你是说我胖吗?男:如果你不想,就忘了它吧。你是在说我懒吗?亲爱的,你能冷静点吗?你是说我看起来像个疯女人?男:我不是这个意思。你是说我在撒谎吗?男:嗯,你不想去。女:等等,你为什么一个人去健身房。
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16、一位妇女几乎难产,就责备她的丈夫说:“是你经常的错让我今天这么难过。”丈夫也感到非常抱歉和内疚,所以夫妻俩约定从现在起不再分开睡。月圆之夜,她丈夫的房门上响起了敲门声。丈夫问:“谁?”妻子回答说,夜魔侠来了!
17、老婆把我摇醒,对我说,老公我做了个噩梦,我问,梦见了什么?老婆说:我梦见我们都老了,老公我不要你老了!我有点感动地问她,为什么她不想让我变老?老婆说:打老头多不好。我。
18、这个月老婆十五岁生日,儿子十岁生日,我提议他们一起过生日,老婆有意见,说要单独过,我说:好,那你一个人锁房间去吧。
19、一个男人有一个大妻子和小妻子。当他六十岁的时候,他的头发变得灰白,所以他告诉他的妻子每天把它拔掉。但第一位妻子很讨厌他,因为他没有白头发。她害怕小老婆会粘着这位老人,所以故意拔掉他所有的黑发。小老婆想让他看起来年轻,所以她只拔了他的满头白发。不到一个月,他就秃顶了。
20、在语文课上,老师让学生们把现代汉语翻译成古代汉语:美女怕被太阳晒,用手挡住太阳。小明举起手说:美女怕太阳,用手遮着。老师:出去。
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